Все уже в сообществах на Hobbyportal.ru, а вы всё ещё здесь?
Уважаемые пользователи форума Hobbyportal.ru, по решению администрации портала,
форум Хоббипортал продолжит своё существование в автономном режиме и больше не
будет поддерживаться. Все мастера рукоделия теперь обсуждают самые интересные темы в
разделе Сообщества на Hobbyportal.ru, присоединяйтесь!
Я хочу рассказать вам одну загадку.
Чем больше человек пьёт водки, тем больше у него трясутся руки. Чем больше трясутся руки, тем больше он проливает. Чем больше проливает, тем меньше пьёт. Следовательно, чтобы меньше употреблять водки, надо больше пить. _________________ винтовые лестницы
Этот рассказ взят из бескрайних просторов Инета, немного отредактирован.
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с ... хорошими формами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки. - Да, какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Чё ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема… - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к чертям почти сразу же. На быте можно и не циклиться, только он от этого никуда не исчезнет.
Первая же совместно купленная кастрюля моментально показала мне ху из ху. Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи.
Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну, что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. (перед сном) Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – твоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – черт с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – гм, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь дерьмо- Девятая кастрюля – ага, оно и есть – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – все равно чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраса в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он уйдет еще до того как я успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, лицо нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически.
Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я уйду еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» -так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году не до цвета стало – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в туалет выползла -шарахнулась. В зеркале -харя!!! Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая челка!). Майка с цветуёчком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))
Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и чего я прошу – не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою! Не мельтеши перед глазами. Через час. - Твоюмать!!! У тебя ничего нельзя попросить! - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час(испуганно). - Уже встаю. Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях. - Я же просила вымыть пол! - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда...
Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «бл***ий Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй –громко крикнуть «бл***ий Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Уффф. Изложила.Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но (гордо) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
Интересно, если мужу предложить почитать, он разгадает местонахождение кнопочки "mute"?
Или продолжать и дальше считать кастрю... тьфу, то есть слонов. Впрочем, какая разница
Главное, что у нас, при полном соответствии жизни рассказу еще хватает сил над этим смеяться _________________ Всегда рада дружескому "ты"
Блого-мастерская - Мечты сбываются Списочек желаний
grunja мне кажется, что автором "Бытового чудовища" может быть Лена-Пилка, но найти у нее не могу оригинал
Хотя, может быть, Катечкина _________________ Моя ЖеЖешечка
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте салатом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
немецкая- сходите в китайский, русский, итальянский, на худой конец турецкий имбис и купите там все что они вам из этого предложат
Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
Девушки ! Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше, если поверх них надевать штаны сварщика.
Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Чтобы не терять волосы
пришейте внутри парика метку с вашим именем.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Молодoй хозяйке на заметку:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве...
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. _________________ Мой блог
Зарегистрирован: 08.10.2007 Сообщения: 1297 Откуда: Estonia, Tallinn
Добавлено: 02 Июн 2009 08:51 Заголовок сообщения:
Месть женщины
> - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
> - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
> - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
> - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
> - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
> - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
> - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
> - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: <Мой неутомимый ковбой>.
> - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
> - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
> - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
> - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
> - Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
> - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
> - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
> - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
> - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
> - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
> - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
> - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
> - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
> - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! _________________ А я мечтала исправить мир,
Но, слава богу, не знала, как...
Екатерина Горбовская
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы